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　　前段时间后台收到一些孩子的控诉，其中很多控诉指向的是同一类——“诡辩式父母”：

　　比如，有些父母嘴上说 “不看重成绩” ，但孩子真的考砸时，ta们会非常生气，通过甩脸子、冷暴力、禁止孩子玩耍等隐性攻击方式，表达不满。

　　或者表面上说 “我们家是民主型教育” ，但在实际选择中，会不断否定孩子的真实想法，引导孩子接受自己的要求。

　　更可怕的是，如果孩子指出父母的错误，父母就会诡辩称：“我都尊重你的选择了，你还有什么不满？”

　　但当孩子主动打扫卫生时，父母反而批评说： “你这地拖了还不如别拖，这点小事都做不好。”

　　我在城里买了房，接她过来住，她会和老家的亲戚说我不尊重她，强行把她接到不熟悉的地方住；

　　我妈妈一个人把我抚养长大，我非常想回报她，让她安享晚年，但怎么让她开心就这么难呢？”

　　总之，“诡辩式父母”总有一套自己的逻辑，无论做错什么总能找到理由反驳，绝不会承认有错。

　　长期以往，父母以为自己付出了所有爱，而孩子却受了一身伤，对家庭关系是两败俱伤。

　　指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相矛盾的信息，对方又必须做出反应。但不论他作何反应，都会得到拒绝或否认，陷入两难的境地。

　　一位母亲去医院探望患有精神分裂症的儿子，儿子把手臂放在母亲的身上，母亲的身体变得僵硬。

　　这类父母会通过“诡辩”让自己看起来很讲道理，但实际上并没有把孩子当作独立的个体，希望孩子完全按照父母的想法做事做人。

　　而通常情况下，这类父母也可能是在其他关系中处于弱势地位，才会将这种焦虑和恐惧投射到孩子身上，以此获得权力感和优越感。

　　也就意味着，ta的自我在童年阶段停滞了，只能带着一个混乱的自我走向成年。

　　同时，否定和拒绝带来的“挫败感”还会慢慢累积，发展成一种长期的无助和无望感，认定自己做什么都会失败。

　　甚至有些人还会因此无法维持任何一段长期关系，因为ta们会强迫性重复这种模式，遇到问题不去解决，而是自怨自艾，直到破坏每一段关系。

　　最严重的结果，就是这个孩子在长期、持续的进退两难困境中，混乱的自我意识不断被加剧，极有可能陷入精神绝境，导致“精神分裂”。

　　贝森特在对许多精神病患的观察中发现：精神分裂症患者的症状，会因为“双重束缚”而加重。

　　比如上述的那个儿子，在母亲探病前他很平静，母亲走后却突然发狂，乱砸东西，甚至伤了人。

　　就是因为，母亲的行为又让他体验到了“混乱感”和“无助感”，而他不知道怎么去做，于是只能通过愤怒、分裂这种充满破坏性的方式应对。

　　不过也有研究指出，双重束缚与精神病之间的直接因果关系，尚无明确的证据支持。因为精神病是多种因素的综合结果，例如基因遗传、生物化学、环境压力等诸多因素。

　　但“双重束缚”的互动模式，确实会对孩子的心理健康造成深远影响，甚至有些人会采用极端的方式去反抗父母，例如自毁前程、有自伤行为等。

　　“诡辩式父母”之所以会带来这么大的伤害，重要原因是孩子在经济和情感上都对父母有所依赖，很难做到完全切割。

　　孩子之所以会深陷其中，正是因为对父母的爱抱有期待，才会因为无法满足父母的要求感到痛苦。

　　需要强调的是，有些父母确实不是有意伤害孩子的，他们进行“双重束缚”往往是无意识的。

　　坦诚地向他们表达你真实的感受，注意不要带有指责和抱怨，积极地和父母共同探讨解决问题的方式。

　　除此之外，严重的“病理性诡辩”的父母很难听进去孩子的话，只会认为孩子在反抗自己。

　　这并不是要你无视父母的所有话，而是当你陷入“不可能解决”的困境中，感到极度无助、痛苦时，记得提醒自己：

　　面对父母过于激动的情绪反应时，尽量不立刻去讨好，而是保持镇静，在你的能力范围内做出反抗。

　　关系中的强弱并不是一成不变的，当你成为一个成年人时，这些束缚对你的影响就会变小很多。

　　你要做的，就是把童年的威胁留在童年，等你足够独立强大时，你的自我会帮助你划定出一个安全的心理边界。

　　它会让你意识到，哪些方面是你可以向父母妥协的，哪些方面是你绝不能让步的。

　　很多父母不愿向孩子认错的原因是：认为父母应该是一个“全能的神”一般的存在。

　　但其实，孩子需要的并不是全知全能的父母，而是能够以身作则、给自己充分的爱与支持的家人。

　　当你和孩子在某些选择上出现矛盾时，不要急于否认，或是摆出大人的姿态教育孩子。

　　相比孩子，父母更应该有理性处理情绪和冲突的能力，这才是作为成年人应有的榜样。

　　当孩子表现出不尊重、不满意你的情绪时，即使ta是错的，也不要立刻否定和贬低ta的想法。

　　有可能的情况下，可以先按照孩子的想法来，哪怕承担一些小小的代价，也能让孩子认识到自己的错误。

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　　[2]姚玉红,赵旭东.“双重束缚”理论在心理治疗案例中的应用[J].上海精神医学,2011,23(02):117-119.