我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

　　懂事的孩子只是不撒娇罢了只是适应了环境做懂事的孩子适应了别人错把他当成大人的眼神懂事的孩子也只是孩子而已

　　家长越是过度保护，孩子越是没有自我保护的能力。你不可能代替孩子成长，更不可能保护孩子一辈子。你替孩子避开的那些风险，有朝一日生活总会如数奉还。

　　孩子们想看到自己的父母幸福和美。他们觉得自己有责任让父母快乐。为了孩子继续维持一段并不幸福的婚姻，会对孩子造成更严重的感情伤害，还不如离婚，各自寻找新的幸福。

　　爸爸妈妈不快乐，孩子也不会开心，爸爸妈妈假装开心，孩子也在假装开心。爸爸妈妈以为孩子是开心的，孩子也以为，自己假装开心，爸爸妈妈才会开心。

　　3．不要拿孩子来出气。很多离异的父母喜欢拿孩子当出气筒：“你怎么和你那个坏爸爸一样？”“你真没出息，都是你妈妈把你宠坏的。”有些离了婚的父母虽然在离婚时力争对孩子的抚养权，但却只是为了不让对方得逞，或将孩子视为“人质”，通过控制孩子来报复对方。在这样的家庭中，妈妈或爸爸常对孩子过于严厉，百般挑剔，动辄指责孩子的某个特点，很少慰藉孩子的痛苦和孤独，甚至把自己生活的不顺都归罪于另一方和孩子。这些都是非常错误的，一定不要有这种心态。

　　4．不要对孩子有补偿心理和行为。一些父母在离婚后，觉得有愧于孩子，于是就把无限的爱都倾注在孩子身上。在教育上放松了要求，在行为上过分溺爱孩子，对孩子的事包办代替，在生活上有求必应，在情感上加倍满足，孩子犯错误时也舍不得批评，孩子不肯上进时总帮他找借口。天真、幼小的孩子就像一张白纸，最需要父母经常性的正确理性的教育和引导。但是，因为对孩子有补偿心理，于是就让溺爱行为成了家庭中教育、引导孩子的障碍。孩子常常在不知对错的心理状态下做自己想做的一切，很难成为一个明辨是非、敢担当、有责任感的人。

　　我不懂，结婚的时候你情我愿，为什么离婚的时候就非的你撕我扯的。就没有好聚好散吗，人家说为了孩子离婚，这话应该这么说，为了孩子，就应该好聚好散。给彼此留一个好印象，毕竟一起好处多年不易。真正对孩子有阴影不是离婚本身，而是你们离婚时的你们的争吵，歇斯底里的数落对方的不是，一段婚姻的逝去，本身就没有真的对错，谁对谁错又能如何，又能改变什么，总之不爱了就是不爱了，受不了了就是受不了，争个你死我活有什么意思。

　　对于所有离婚的父母来说，都要认清一个事实，那就是“离婚本身并不是对孩子最大的伤害”。在孩子眼里，如果是因为父母的离婚会让他们失去一方，又或者是要让他们去忍受父母亲之间因为无法再正常沟通而没完没了地争吵，离婚就是一件坏事。可是，如果孩子的父母能够在离婚以后能友好的相处，那么离婚对孩子而言，就没有想象中那么可怕了。其实离婚既不是好事也不是什么坏事，最重要的是：父母要让孩子看到了什么。孩子的快乐来源于和谐的父母。

　　5．不要对孩子期望过高。有些母亲在离婚前就不能独立自主，没有职业目标和社会生活，离婚后，又突然失去了丈夫这个“支点”，就会把孩子当成生活的唯一目标，从而对孩子产生过高的期望，这样就会让孩子的心理负担过重，压力过大，严重影响孩子的心理健康。望子成龙是中国父母普遍的心态。离异的父母更是希望通过孩子的成功来证明自己的能力，这种心情可以理解，但急功近利的做法往往不会有好的结果。所以，父母不要将孩子的发展当做自己生活的核心内容与精神支柱，不要过分地要求孩子出人头地，那种希望通过孩子的功成名就来为自己不幸的婚姻“争口气”的想法也是错误的。

　　要是你说:“不是为了你，我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥(或者在心里说):“谁不让你们离婚了?你以为不离婚整天吵架就是对我好?你们给我这样的家庭就能让我健康成长了?”

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