但最近,《大西洋杂志》一篇文章指出,与成年子女间的亲子关系,仍然是让不少父母头疼的问题。

  文章指出,如今市面上充斥着各种育儿指南书,教父母如何指导幼儿如厕、独立,或者如何和青春期孩子沟通。

  可随着孩子长大成人,亲子关系开始进入到一个全新的、令人困惑的阶段,这方面的指南书仿佛断层了,很少能找到一本有建设性意见的权威书籍。

  实际上,孩子18岁之后到父母离世前的时光,是亲子关系中最漫长的阶段,也是最具挑战的。

  不少熟龄父母也有同样心境,一位妈妈表示,自己和20多岁的女儿一直相处的很好,直到她说了一些令女儿不高兴的话。

  “我也知道这一点,但我似乎无法控制自己,还像以前对待未成年一样来对待她。”

  有专家分析,虽然很多父母尝试和成年子女保持亲密关系,但这种亲密关系又充满着矛盾,双方不知道该怎么措辞,或者该帮忙到什么地步。

  尤其当父母发现自己不再是子女关心的重点,甚至排在工作和朋友后面,他们的心理会受伤,甚至有的想要夺回主导权继续掌握孩子,却让亲子关系越来越疏离。

  讨厌被父母亲情绑架或碎碎念的子女,可能会采取消极抵抗的策略,尽量减少和父母见面互动的机会,当然也有些子女采取攻势,直接跟父母顶嘴吵架,让双方关系降至冰点。

  波士顿大学社会学教授Deborah Carr指出,父母与成年子女之间,基本上是建立在一种规则不明确、界线不清楚的新关系,因此这对双方来说都颇具挑战。

  孩子长大了,有了自己的一片天,怎样才能维持亲密又不感到有压力的亲子关系?

  当孩子还小时,父母承担的是一种教导者的角色,随着他们长大成人,角色就会转变为朋友。

  朋友之间关系是扁平的,而不是父母期待中的有权利阶层的,这意味着父母要向孩子学习,同时也要知道,当我们向孩子们提出建议时,他们可能不会接受。

  现实中很多亲子关系,往往不甘于只做朋友,父母的身份会让我们不由自主地去思考,什么对孩子是最好的,自己又能够提供哪些帮助。

  尊重孩子安排人生的自主性,即使不是我们期盼的样子,也要用微笑来表达对他们的支持。

  我们可以更多问孩子们一些问题,或者分享自己的挫折与成功经验,但不要强加给孩子,喜怒哀乐的人生,他们终究要靠自己去一一体会。

  父母能做的,就是不任意批判和介入,并让孩子知道:父母是他们的避风港,永远提供支持和帮助。

  根据美国退休人员协会(AARP)2020年的一项调查显示,美国有25岁以上孩子的老年人中,有一半仍在资助孩子的日常开销。

  当父母为子女付出了昂贵的金钱代价,比如房子首付款,或者高等教育的学费后,父母会自认为,他们对孩子人生选择有发言权。

  需要提醒父母的是,对成年子女充满善意的付出,初衷永远是想要帮他们一把,而不是借此影响他们做出的各种决定。

  最好的方法,就是尊重孩子们,并直接向他们表达你的建议,而不是采取一些强势做法。

  如果和子女之间的矛盾难以避免,父母可以回想一下当时的场景,双方争吵的时候自己的心理状态如何,当时的语气和措词是否恰当?

  要是父母是明显有错的一方,就要勇敢跟子女道歉,并讨论新的沟通方式与做法,将伤害程度降到最低。

  虽然父母承担的是过错方的角色,但跟子女说出一句“对不起”,背后真正的用意是让子女知道,父母愿意理解他们的感受,因为在乎,所以愿意这么做。

  我的孩子对我来说是杠精!无解的,他有他的想法而且不喜欢和我们一起住,他妈妈的唠叨对他来说是爱也是烦恼,而我似乎是他的对立面,真无解,无嘢做都要一个人住!

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