“我都结婚3年了，和老公去酒店开房时还是好尴尬，总害怕别人以为我们是不正当关系，我是不是有啥毛病啊？”

　　她很不解，自己都30岁了，怎么还会因为住酒店而产生羞耻感（Shame）呢？

　　结婚第一年过年，她和老公回娘家，一家人看电视，沙发位置不够坐，她就很自然地坐到老公的腿上。

　　网上流行一个段子，90后接受的教育是：上学不准恋爱，但毕业就得结婚，结完婚马上生孩子……

　　听话的小孩，会认为自己的青春悸动都是“坏的”“不该有的”，得压抑着，藏起来；

　　不听话的小孩，可能背着大人谈恋爱，但每次见面、牵手、接吻都见不得光，还要顶着“对不起父母”的道德压力。

　　中式父母们，极少在孩子面前有亲密互动，表现亲密的方式反而是互相埋怨、数落、争吵。

　　比如我长这么大，从来没听过父母叫过彼此一声“亲爱的”，要么直呼其名，要么称对方为“你爸”“你妈”。

　　他们见到我后立即跳起来，恢复安全距离，假装什么事也没发生，让我赶紧回房学习。

　　后来，每次和父母一起看电视剧，剧中情侣准备接吻拥抱时，我都感到浑身尴尬和不安。还没等父母主动换台，我就会主动找个借口离开。

　　在家庭这个系统中，如果父母总是习惯刻意回避亲密感，那么孩子对两性间的亲密是很陌生且懵懂的。

　　更甚的是，很多父母对孩子表现亲密的方式，也是命令、使唤、严苛的教育，或者那句万能的“吃饭了”。

　　我们的文化讲究含蓄不外露，对于亲密的表达，尤其是性的表达是被极大压抑的。

　　“羞耻是灵魂的疾病。它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”

　　去年女儿出生后，这种缺失感更加强烈，直至她无法再忽视，朋友便推荐她去看心理咨询。

　　老公有性需求，她只是例行公事地配合，并不享受其中，更别谈彼此创造情趣……

　　因为，和老公发生亲密行为时，她脑海里总会不由自主地冒出一些苛刻的自我批判的声音：

　　那天晚上放学回家后，爸妈对她进行了一场严肃的道德教育，说她没有女孩的矜持样、不知羞耻，还说早恋会毁掉她的人生，怪不得考试考砸了，毁了爸妈多年教育的心血——

　　更令她无地自容的是，爸妈还跟家里的亲戚都说了这件事，仿佛她的情窦初开就是罪大恶极。

　　后来，她再也没有喜欢过别人，一想到恋爱这件事就充满羞耻感，觉得会让父母失望。

　　幸运的是，当她领悟到这一点时，老公还在身边陪着自己，她还有机会重新打开心扉。

　　很多人从小被动将亲密视为禁忌，长大后却因为“年纪到了要结婚生子”的规训，得立马进入婚姻。

　　彷佛有一个神奇的开关，按下启动键，就可以顺利从压抑感情、只会学习的孩子，自然而然过渡到拥有幸福婚姻的成年人。

　　就像精神分析学家弗洛姆在著作《爱的艺术》中所说：“爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。”

　　如果急于奔向婚姻，往往不知道自己喜欢什么样的人，不懂分辨什么是健康的亲密关系，遇到矛盾冲突也不知道怎么更好地处理。

　　甚至遇到居心不良的人，被伤害和欺骗了也不自知，不懂保护自己，最后遍体鳞伤。

　　我身边有几对离婚的夫妻，追溯原因都是因为结婚太早，在不懂爱和亲密为何物时，就早早匆忙结婚。

　　如果在结婚之前，他们有过恋爱经验，甚至是“早恋”过，多一些亲密关系的探索，就不会在这个重要的人生课题上那么盲目。

　　而当我们不断把这些欲求扣上羞耻、禁忌的标签，只会让自己离亲密感越来越远，也离真实的自己越来越远。

　　让人震惊的是，小猴子们宁愿挨饿也要同绒布妈妈呆在一起，因为它们可以依偎在绒布妈妈身上，获得亲密和温柔。

　　这个实验说明，与进食的渴望相比，身体舒适和亲密接触的渴望更为强烈，也对依恋的形成更重要，这对人同样适用。

　　人类对于亲密的渴望，不管是渴望爱与被爱，渴望爱抚与亲昵，或是渴望性，都是人的正常渴求，都值得被看见和被接纳。

　　看到羞耻来源于何处，同时接纳自己的亲密渴求，我们就可以与真实的自己相遇。

　　当你听见内心对于亲密欲望的真实心声，放下父母及社会的标准与束缚，就可以逐步建立让自己感到舒服的关系模式。

　　比如上面提到的小艾，在咨询中她发现自己耻感来源于父母后，她决意把父母对自己的无形监控从自己身上拆掉，不想再扮演父母心中的乖乖女，也不想复制父母相敬如宾的婚姻。

　　她与老公进行了深入的沟通，表达自己内心那些羞耻和担忧，老公也第一次真正理解了她，愿意陪她一起探索和成长。

　　除了看心理学相关书籍，接受心理咨询，她也通过和老公的日常相处中练习接受和表达亲密。

　　当她的深情和脆弱都被老公完整看到时，他们的亲密感反而更深，爱情到了一个新的高度——成熟且充满创造力。

　　而如果你是父母，不要忘了在教育孩子好好学习的同时，也要教会孩子如何去爱。

　　你不用鼓励“早恋”，但可以聆听和尊重他们青春的悸动，教他们分辨好的爱情是怎样的，什么情况需要学会保护自己，感情中遇到矛盾可以怎么做……

　　让孩子们知道，这件事是如此正常亦如此美妙，等待时机来临，他们可以亲自品尝。

　　就像在青春电影《怦然心动》中，父亲发现13岁的女儿喜欢上了邻居家的男孩，他没有责怪女儿，而是询问女儿喜欢他什么。

　　父亲没有评价这样的感情幼稚浅薄，反而抛砖引玉地告诉女儿：“不能只盯着局部，要看到整体。”

　　当女儿发现，自己不只是喜欢男孩的外表，而是男孩作为整体的存在时，她第一次尝到了爱情的滋味。

　　我相信，当一个人能够发自内心感受到，亲密是一种如此自然和美妙的需要时，TA一定会被亲密关系深深滋养。

　　作者：秋里，存在-人本主义取向心理咨询师，心理专栏作者。公众号“秋里的秘密旷野”（living-in-dream)。

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