有研究显示，在孩子出生第一年里，大概有67%的女性对婚姻满意度急剧下降。
说起“丧偶式育儿”，我们都不陌生，但更多时候，我们只看到了表象，却不知道为啥会发生这种情况，找到根本原因才能真正做到“对症下药”。
我身边有这么一对双胞胎姐妹，俩人性格很像，找的对象都很像，双方男友还是多年的好哥们。
姐姐和妹妹留学之后，前者和男友留在了美国，妹妹则回到了国内和男友完婚。不久后，姐姐也和男友在美国结婚了。就这样，两个姐妹，两个家庭开启了截然不同的人生。
妹妹和丈夫在国内的生活工作都很好，父母朋友都在身边，一直有个照应，生了孩子也有老人在帮忙照顾，加上丈夫工作比较忙，妹妹也没在意丈夫对孩子的“忽略”。
而远在美国的姐姐两口子就比较“惨”了，因为丈夫读了博士，自己又在家带孩子，生活倒是没问题，但想要请保姆带孩子就比较吃力了。因此两口子只能轮番上阵照顾孩子。
过了几年，姐姐和姐夫在美国总算稳定了，生活也有了起色，趁着假期，姐姐带着孩子回国小住俩月。
一天晚上，姐妹俩正在聊天，两个孩子在一旁玩耍，姐夫视频过来了，想要跟孩子视频。接下来的一幕简直让妹妹惊掉了下巴，姐夫跟孩子咿咿呀呀的说了半天，最后聊着聊着说拜拜的时候居然还哭了。然后哽咽着一直重复着，“爸爸想宝宝和妈妈了。”
这让妹妹有些发蒙，她之前和姐夫也算挺熟悉的，从未觉得他是这样多愁善感的人。后来慢慢和姐姐聊了之后才发现，原来姐夫在不知不觉中已经变成了“孩子奴”。
妹妹再去想自己的丈夫，忽然觉得原本很相似的两个人，如今差距咋会这么大呢？自己的丈夫堪称“丧偶式育儿”的标准典范。
每天回家只会看电视，玩手机，和孩子也不亲，自己要求他做家务倒是会很听话，但是做的总是一塌糊涂，也会陪孩子玩，但孩子明显和他不亲，更喜欢缠着自己。
为啥当初性格那么像的两个人，差别会如此之大，一个爱孩子一个“不负责任”呢？答案可能很简单，妹妹的丈夫错过了一个关键的“身份转换期”。
仔细说起来，大多数女性在成为母亲之后会对丈夫越来越不满，最主要的原因只有一个。
简单来说，妻子从有了孩子开始，已经认识到自己不再单纯的是个妻子，同时也是母亲，但是丈夫显然没意识到这点，只当自己是丈夫，没意识到自己成了“爸爸”。
丈夫越晚意识到自己的身份转变，和孩子的亲子关系建立就会越费力。很多父亲在孩子刚出生几年里都感觉不到和孩子有多亲密，就是这个道理。
这些父亲都是到了孩子长大了，才意识到和孩子亲密互动，这时候父子间的亲密关系才刚刚建立。
但问题就出在这，如果丈夫在成为父亲几年后才意识到自己是个父亲，才开始和孩子发展父子情感，那么他在一定程度上已经脱离了这个家庭。
不光是影响亲子关系，和妻子间的感情也会变淡，因为最初几年的情感培养，妻子的世界已经逐渐被孩子填满，丈夫没有主动参与到这种情感维系之中来，她的世界里某种程度上已经没了丈夫。
可悲的是，不光是丈夫意识不到这个问题，妻子也多半意识不到，或者说意识到了，但是表达的方式不妥，对丈夫指责或者冷落，都会让他对自己的婚姻感到失望。
但还有33%的女性对自己的婚姻非常满意，甚至说有了孩子之后，他们的情感关系更亲密了，家庭的婚姻感更美好了。这是为啥？当然和丈夫的身份及时转换有关系。
夫妻间关系更亲密的唯一原因，就是夫妻俩在为人父母后都及时做到了身份转变。
尤其是丈夫，一般来说，女性在成为母亲后，会第一时间意识到自己的身份转变，并逐渐适应，而丈夫如果能像妻子一样，快速适应自己的身份变化，承担起一个父亲该有的责任，那么夫妻间的感情就会更亲密、更稳固。
这个时间越快越好，尤其是在孩子出生一年之内，如果丈夫能够意识到自己的身份转变，并且去承担起做爸爸的责任。那么他们的婚姻会更加牢固，夫妻间的感情会更亲密。
首先在备孕期甚至更早之前，夫妻俩就该做好计划，建立起“父母团队”，对将来孩子的到来有一个清晰的养育计划，把父亲这个角色安排好，让丈夫明确自己的责任和作用。
妻子在孕期学习各种相关的育儿知识、产后知识、哺乳知识时，不要把丈夫踢开，更不要指责丈夫不上心，而应该耐心的带着他一切学习，他做的不好的地方及时指正，但态度要平和。
孩子出生后，大胆放手把孩子交给他，让他尝试用自己学过的知识去照顾孩子。即便做的不好也要鼓励，千万别指责。
宝妈还应该给丈夫一些单独的育儿时间，相信他能把孩子照顾的很好，这期间对于宝妈来说也正好是难得的休息时间。
孩子如果有人能照顾，利用这段时间夫妻俩可以好好的独处，哪怕仅仅是聊聊天，吃个饭，逛逛街，也能增进夫妻间的情感，维持感情稳定。
现实告诉我们，多数时候丈夫都会错过身份转变的关键时期，这也为日后的丧偶式育儿埋下了隐患。那这种情况该咋办呢？还能弥补吗？当然可以。
将照顾孩子的简单部分划分给丈夫，让丈夫去尝试照顾孩子，而妻子要做的就是给他一些建议，多和他说说孩子的喜好、性格等等，不要一言不合就指责。
当丈夫对照顾孩子有了一些经验后，宝妈还应该给娃和丈夫独处的机会，自己别参与其中。
比如借口回娘家两天，或者和朋友出去散散心。相信丈夫，即便你不在身边，也能把孩子照顾的很好。
最后这点也是很重要的，要让丈夫学会和孩子拥抱，尤其是多让丈夫抱抱孩子，父子或者父女间亲子关系的疏远，多半和肢体接触少有关系，打破僵局的第一步就是多多亲近。
俗话说，“工欲善其事，必先利其器。”爸爸带娃和母亲带娃存在很大的先天差异，尤其是丈夫在错过了身份转换期之后，想要学习成为一个好爸爸，自然要付出更多的努力。
除了妻子的引导和帮助，最简单的方式还是多看些书籍，学习一下怎么成为一个好爸爸。无论是理论类型的还是实战类型的，对丈夫向父亲身份转变都会有不小的帮助。
本书以“忙爸爸轻松育儿的9个关键词”为主线，对于那些立志于成为好爸爸的但却被繁忙工作所累不得已成为“丧偶式育儿”的父亲们，指出了一条实用有效的育儿道路。
书中介绍了不同年龄段孩子的身心特点，以及爸爸们该怎样用适合的方式将自己的爱和教育传递给孩子。
尤其适合那些已经错过了身份转换期，孩子已经长大了的父亲，书中结合诸多热点，配合大量真实案例以及专业的教育理论，能让爸爸们在忙碌中学到有用的育儿技巧以及教育方法。
绝大多数的“丧偶式育儿”家庭，只要找对方法，都有改变的可能，当然前提是夫妻双方都有这种意愿，想把这个家维持的更好。想把生活过得更好。
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